#33

Máscaras. Arriba. Abajo. Reclina el cuerpo y tiende la mano al desconocido que, muy posiblemente, conozcas.
La música para. El desconocido se desenlaza de tu mano.
La música empieza un nuevo ritmo. Alguien se te acerca, reclina su espalda y pide tu mano para bailar; no puedes ver mucho más allá de lo que te dejan las rendijas en sus ojos pero no te niegas sintiendo la mirada reprobatoria de tu madre porque te vas a escaquear.
—¿Os encontráis bien?
—Oh, sí. Sólo encuentro irritante nuestra actividad.
—¿No os gusta bailar?
—Por supuesto —respondes inmediatamente aunque sabes que lo odias y odias los callos de los pies, el dolor de tanto movimiento sin descanso e, incluso, los músculos gritan del dolor—. No hay mayor diversión en mi gozo; sin embargo, un descanso me vendría muy bien para relajar a mis pobres pies.
—Entonces, dejad que os saque de la sala para que disfrutéis de aire y ese descanso que tanto merecéis.
Tira suave y delicadamente de ti, haciéndote sonreír tímidamente ante la perspectiva de salir de tu infierno personal.
El balcón, el recurrido escenario de amor en demasiadas ocasiones y aun así es tan efectivo... Porque, por supuesto, tú estás. cayendo como cae ahora su máscara y puedes verle por completo.
La luz de la luna hace que resalte su rostro y una cicatriz en la barbilla; quizá no demasiado grande pero sí lo suficiente para afear el rostro del desconocido.
No sientes miedo, no sientes asco. Sientes una sonrisa de alivio porque él también es imperfecto y agradeces que te haya sacado de ese lugar horrible.
—Lo siento si no soy lo suficientemente guapo para vos.
Te echas a reír sin ninguna consideración a la dignidad del caballero.
—No seáis estúpido. Seguís siendo bello. Seguís llamando la atención de las jóvenes damas -dices como si fuese verdad, aunque has visto que así es.
—Al parecer os hago gracia u os burláis de mí.
—Me burlo de vos con todas mis ganas -contestas altamente bromista.
—¿Y de qué os réis?
—De que penséis que la gente se fija en esa pequeña marca.
Te quitas la máscara, pudiendo descubrir el secretismo, el misterio bajo aquella careta de porcelana.
—Veis porqué me reía de vos.
Y, como te ha prohibido tu madre que hagas, muestras la enorme cicatriz desde la ceja hasta la mitad de la mejilla.
—¿Por qué creéis que los bailes en mi casa son siempre con máscaras?
Esperas su cara de asco, una mueca que frecuentemente has visto, sin embargo ya no importa cómo te miren.
Pero no hay cara de asco y te sorprendes con absolutamente grata de un rostro que no se aflije de que no poseas una cara de porcelana y la que llevas entre los dedos se escapa sin que puedas hacer nada por evitarlo pero no se rompe, solamente se agrieta y tú te ríes porque hasta las máscaras que deben esconder tu cicatriz tienen las suyas.
—Puede que ya os lo hayan dicho pero sois hermosa; más de lo que nadie pueda ver. Y si se fijan en eso —señala su cicatriz—, es que no merecen ni estar a vuestro lado porque tienen el corazón podrido y amargado, tanto como las viejas solteronas que han perdido su amor en la claridad de sus días, incluso ellos que remarcan lo fea que os queda esa cicatriz no merecen ser comparadas con esas pobres ancianas que quedaron aletargadas en amar, pues son peores y más villanos.
Sí, te acaba de decir que eres bella, que no importa cuan grande sea tu cicatriz porque lo seguirás siendo a pesar de los problemas.
—Además, quedáis más exótica con un ojo blanco y otro dorados. El amor del Sol y de la Luna se refleja en vuestra mirada y en ella ambos están juntos, disfrutando de esa unión que tú le has proporcionado.
—Con palabra de romántico poeta habláis si bien mirarme no podéis.
—Yo no os miro, os contemplo, os absorbo por mis ojos para no olvidar la imagen que dais. Esa seguridad con la que hablabais mostrándome tan cruel cicatriz —los ojos se le iluminan y tú puedes verlos—. Vos demostráis que no hay que estar completo para sentirse realmente bien con uno mismo y sois un ejemplo a seguir.
¡No! No bajes la mirada, no pierdas de vista sus ojos azules. ¡No! ¿Qué haces? ¿Estás loca? Alza la mirada, siéntete orgullosa de lo que eres. ¡Que no! ¡No te mires a los pies!
—Cuando era niño y me hice esta cicatriz, los hijos de los vecinos, los hijos de los amigos de mis padres se reían de mí. Me decían que jamás podría lo que mis padres tenían previsto para mí; que buscarían un nuevo heredero para que heredase la fortuna familiar. Pronto, hubo noticias de que mi madre se encontraba en cinta y fui presa del terror, de que ciertamente habían decidido que no merecía la fortuna familiar. Me sentí irremediablemente dolorido porque mis padres no confiansen en mí por muy feo que fuera.
»El día del parto llegó y el fruto que salió de ella fue mi hermana Lousiana. Agradecí a Dios por no dar a mis progenitores un hijo varón. Ahora me doy cuenta de que eran unas oraciones altamente egoístas. Y claro que pregunté a mis padres por su necesidad de tener más estirpe. Su respuesta fue harto sorprendente para mí: querían que su querido hijo mayor no se sientese solo ni alicaído. Mi madre tomó mi mano fuertemente y sonrió: "Sólo queremos verte reír, cielo".
Su historia te parece harto interesante y, para animarle, vuelves a sonreír con fuerza.
—Ahora sé como se llama vuestra hermana y la historia de vuestra cicatriz pero, ¿y para cuándo vuestro nombre?
Se inclina hacia a ti, el recorrido va desde su posición a tu oído, susurrante abre la boca y deja que si nombre brote de sus labios:
—Yo soy Derek.
Te parece un nombre bello, quizá demasiado. ¿Y el tuyo no lo es tanto? Quizá cuando lo oiga quiera salir corriendo y diga que pega con tu monstruosa cicatriz. Mejor no se lo digas pues esa es su próxima pregunta.
Estás pensando que igual ya lo sabe pues está en boca de tantos: la niña que quiso vivir con los lobos. La niña que quedó ciega de un ojo por jugar con cachorros de lobo.
—Espero el tuyo —susurra con voz seductora.
—Agathés —respondes tragando saliva—. Agathés, niña de los lobos.

Capítulo 146

Buenas noches, amiwis.

Estaba pensando, ¿hasta qué nivel se puede luchar por amor? ¿Cuándo debemos dejar de pelear por alguien que no nos muestra el mero intento de pensar que somos especiales?

Pero en lo que más pienso últimamente es en el hecho de que el amor es más un espino que un rosal, en que a veces no merece la pena seguir pinchándote con cada brote puntiagudo que te encuentras, dejando tu sangre empape el resto del tallo.

¿Es más fácil dejar de amar que luchar por lo que se quiere?
Creo que estoy aprendiendo que no es que sea más fácil sino que es más valiente hacerlo así, creo que es mejor dejar que el fuego se sofoque solo; se suele decir que es difícil sofocar un fuego que dejar que arrase todo hasta que se consuma así mismo. Podría tener razón, podría ser mejor dejar que se sofoque todo de manera natural.

Confío en que la llama que arde dentro de mí, se sofoque a sí misma y se ahogue entre los restos del espino lleno de mi sangre roja. Creo que es lo más maduro, creo que es lo más valiente, creo que es la única manera de perder lo poco que tengo; también creo que es lo más difícil que he tenido que hacer, creo que es lo más complicado del universo cuando te tiemblan las entrañas, cuando le miras y no puedes dejar de sonreír, cuando te hace las tardes más amenas y cuando cualquier tontería te hace gracia. Ojalá pudiera echarle agua por encima para acabar cuanto antes con ese sentimiento angustioso. Ojalá fuera tan fácil como ahogarlo en un cubo de agua y ser normal.

¿Por qué voy a luchar por algo que no tiene razón de ser?

Una amiga me ha dicho que ella lucha porque es lo que merece la pena. Le tengo que dar la razón aunque no tenga ninguna batalla por librar, la guerra la he perdido decididamente pero no voy a dejar de tener la cabeza alta y de seguir sentándome a reírme, no voy a dejar que lo que siento se interponga en una amistad incipiente, no voy a abrasar con mis llamas un germen joven que se abre hueco. Voy a protegerlo con las manos, con todas las maneras en las que se pueda proteger; porque me importa el brote, me importa la persona más que mis propia combustión y porque soy lo suficientemente madura como para meterlo en una cajita dentro de mi cabeza y abandonarlos allí.

Adiós espinas, adiós rosas. No volveréis a probar de mi sangre.

Soy el corazón helado de Jack.

Agur~

Capítulo 145

Buenas noches, amiwis.

Son las 4 de la noche y siento cómo todo bombea a mi alrededor: los pensamientos, los sentimientos y el enorme nudo que se encuentra dentro de mí, ese que nadie entiende, ese que ni yo comprendo. ¿Qué es lo realmente difícil que no soy capaz de comprender?

El lío de sentimientos es tan grande que no sé por dónde empezar a deshacer el entuerto, desliar la enorme madeja de lana que se encuentra dentro de mí. Pienso en que quizá, sencillamente, tengo un gran problema de bovarismo y que no estoy satisfecha con nada.

Lo explico: estoy en pleno tiempo con David, porque cada vez noto que la relación se enfría o no termina de funcionar como debería; así que dije que estuviésemos un tiempo tranquilos, sin vernos mucho (que nos estamos viendo igual que siempre) y a ver qué ocurría. Por supuesto, hubo un poco de pataleta por su parte porque no entendía que iba mal entre nosotros, que el sentía que todo iba cómo tenía que ir pero yo no lo siento así. Hay veces que me agobia el hecho de pensar que acabe viviendo con él o teniendo una familia (lo dudo mucho porque llevamos sin follar medio año, más o menos); es que me agobia muchísimo porque hace que mi humor vaya a extremos opuestos: tan pronto me hace sentir contenta como me dan ganas de matarle. En serio.

Cuando hace algo que no me gusta

Tampoco me siento enamorada; o sea, no siento esa necesidad de estar con él, sino más bien al contrario, de pasar el menor tiempo antes de que vuelva a meter la pata y me chafe la tarde. Luego también es muy baboso y yo soy una persona más bien despegada, con lo cual él siempre quiere que nos besemos y yo es más bien en plan: mira, no que no me apetece.
Sin embargo, y aquí viene lo fuerte, al día siguiente de dejarlo con él, yo tenía un puente de cinco días en el curro; le conté toda la movida a Rubén y se vino para Madrid (esto a mediados de Octubre así que sí, voy informando con retraso), a estar conmigo y apoyarme. Cuando llegamos a su hostal fue todo muy raro porque yo estaba tensa, quizá demasiado (en parte, pensaba que si pasaba algo con él, sería como ponerle los cuernos a David pero no quise decírselo) y hasta la medianoche o así no dejé de sentirme tan en guardia, no sé. Nos pusimos a hablar, yo le chinchaba y él respondía, como siempre; acabando por acercarme lo suficiente como para sentirme a gusto y, de pronto, le besé. Algo muy corto y fugaz. Luego él me besó a mí y se fue volviendo como adictivo, no pude parar de hacerlo. Era algo tan simple y, a la vez, tan electrizante. Tras eso, no pasó nada.

Pero desde entonces, no paro de pensar en que estaría mejor si Rubén estuviese conmigo e incluso he llegado a decirle que si no le molaría mudarse a Madrid y que viviésemos juntos. Por supuesto, todo muy bien, todo perfecto. Sin embargo, me siento como si una araña me hubiese tendido una emboscada y ahora que estoy en la telaraña, no quisiese la presa. Lo típico que solemos decir de los tíos: que follan y huyen. Pues eso.

Como digo, a pesar de estar de tiempo, seguimos quedando mucho y él se sigue comportando como mi novio; por supuesto, para sus padres (y los míos) seguimos siéndolo pero yo intento mostrarme más fría de lo normal pero es que sencillamente no puedo. Hay algo en mí que no para de hacer que con él siga siendo exactamente igual: seguimos comiendo juntos los días que libro, quedamos todo lo que podemos y, a pesar de haber puesto unas normas, nos las seguimos saltando y no entiendo porqué pasa todo esto. Si no estoy a gusto, ¿por qué sigo comportándome como si todo fuera normal? No entiendo nada.

En cuanto a Rubén, intento no mostrarme chafada con nadie porque, bueno, no pienso darle a nadie un arma con el que atacarme si puede. Aunque ya digo que si yo soy despegada, Rubén se ha vuelto más despegado que yo y yo el que necesito ahora es al chico tímido y un poco pesado que conocí hace años. Explico porqué: casi nunca me habla él, siempre tengo que hablarle yo (que parece como que sólo le interesaba cuando me hacía la dura para follármelo); y me canso de tener que ser yo siempre la que le habla. Así que voy a intentar matar todo lo que siento por él.

Así, matando sentimientos a mazazos

Agur~

Sororidad en la punta del clítoris.

Buenas noches, amiwis.

Llevo mucho tiempo defendiendo mi punto de vista sobre la nueva ola feminista pero sin meterme en nada ni soltar mucha mierda, que ya sabemos cómo se ponen algunas. Hoy sin embargo ya me he hartado de ver a las “feministas” soltando mierda sobre una persona que, como todo el mundo sabe, se ha deconstruido recientemente y la cual se la conoce por haber ido a todos los chonis concursos de la televisión. Efectivamente, hablo de Ylenia.

El post del que hablo, es un test que ha hecho la revista Tentaciones de El País en el que se ponía a prueba al lector web para decir cuales frases las había dicho Ylenia y cuales Frida Khalo, cosa que me ha parecido correcta y he hecho. Total, una es una pintora famosa por hacer exactamente lo que le salía del coño cuando quería y la otra es una mujer que ha empezado a deconstruirse. ¡Ánimo, Ylenia!

Por cierto, me encanta la imagen.

El caso es que el test está muy bien y conseguí unos 19/27. Porque muchas frases que le ponía a Frida en la boca que pertenecen a la valenciana. ¡Ups!

El caso es que lo que más me ha cabreado, no mosqueado, no enfadado, cabreado; es que las propias MUJERES (en los hombres no me he fijado pero supongo que los comentarios son del estilo) se tiraban encima de Ylenia, hablando de su pasado y de las descalificaciones que hizo cuando estuvo en esos concursos de donde la conocemos todo hacia otras mujeres. O sea, “feministas” vienen a meterse con la muchacha porque ahora ha empezado a deconstruirse y me hizo preguntarme cuántas de esas chicas que la están criticando por eso, no lo hicieron en su adolescencia o no cometieron micromachismos siendo unas niñas. Estoy segura de que el 99'9% de las que se quejaban lo habían hecho. Entonces si tú conseguiste pasar, te deconstruiste, ¿por qué mierda le tiras eso a la cara a Ylenia?, ¿acaso las feministas tiramos en cara todo lo que hicimos mal por desconocimiento?

¡NO! ¡ROTUNDAMENTE NO! Las feministas estamos para ser didácticas con toda persona que se deconstruye y aceptarla, ayudarla cuando la líe parda o esa persona tenga otro comportamiento machista. ¿Desde cuándo el feminismo acepta que nos critiquemos entre nosotras? Y no, no hablo de intentar meter en vereda a las alienadas (que tampoco me parece bien que se haga en su contra) sino de que siempre que aparece una nueva mujer (normalmente famosa) que se ha deconstruido viene gente a echar mierda sobre su nueva manera de ser. ¡ESPABILAD, LA GENTE EVOLUCIONA!

Ya no sólo eso, es que se usa la palabra sororidad con una facilidad... Está en boca de todas las feministas pero sale como de corrillo, como diciendo: “Sí, creo en esto de boquilla”; porque la verdad es que no estoy viendo una sororidad feminista en muchos aspectos con respecto a la elección de las propias mujeres por su propio futuro individual.
Porque una de las primeras webs en la que su título (su url no la voy a poner porque sencillamente no voy a darles publicidad) es: SORORIDAD COMO AUTODEFENSA FEMINISTA; a pesar de ir de feministas superliberales y abiertas de mente, escribieron en su momento un artículo sobre Escuadrón Suicida el cual estaba lleno de agujeros machistas de arriba abajo y, además, ni siquiera se habían puesto a mirar nada sobre los personajes de DC (cosa que les hubiera venido bien). Les escribí un comentario poniendo esto:

Vamos a ver, he leído el texto completo y estoy viendo la enorme incultura hacia los cómics de DC.
Primero, el body de Harley Quinn hace mucho que desapareció incluso de los tebeos; Harley es una chica que suele ir en shorts, ser provocativa e ir muy escuetamente vestida.
Tampoco pueden enseñar una Harley independiente y fuerte ya que, hasta que el Joker no “muere”, ella no se separa y se da cuenta de que la relación de ambos era una relación tóxica. Ahí, es cuando ella se dacuenta de cuanto vale y lo inteligente que es.
Y no es algo rancio que ella desee tener hijos con la persona que quiere, porque realmente ella está enamorada del Joker a pesar de ser una relación tóxica. Porque entonces todas las que queremos tener hijos con nuestras parejas, somos unas rancias y unas machistas.
La Encantadora que sacan en la película es una fuerza de hace miles de años, ¿crees que hace miles de años se vestían como las monjas? Y Katana llora por su esposo porque lo amaba, a ver si ahora no puedes llorar por nadie porque vosotros lo llaméis machismo.
En cuanto a Amanda Waller, se nota que no sabéis de que trata su personaje: es una mujer sin agallas ni escrúpulos que no hace su trabajo, sencillamente se vende al mejor postor, que además manipula a las demás protagonistas femeninas para conseguir lo que ella quiere. ¡Qué pedazo de mujer! Obliga a June Moone a sacar a la Encantadora cuando ella misma dice que no quiere hacerlo porque se siente fatal, incluyendo la manipulación de enredarle con un oficial a su cargo para que la vigile sin que ella sospeche. Clasifica a Harley Quinn de manipulable y de ser una mujer muy débil. ¡UNA VERDADERA FEMINISTA AMANDA!
Deberíais daros a veces un punto en los labios antes de soltar nada; mirar todo con unos ojos más objetivos e informaros antes de soltar todo lo que tenéis que soltar.

Por supuesto, como era un comentario que no pasaba su rasero de ser oveja, no lo publicaron en la página web. Esto lo he sacado de un post mío de Facebook que había hecho sabiendo que no lo iban a publicar por ser “alienado” y que no entraba en sus estándares de feminismo.

Pero, bueno, si dentro de lo que cabe sólo fuera ese blog, pues me daría igual; sin embargo no es solamente esta web, sino que hay un ejército de tías que se creen a pies juntillas lo que leen, sin ser críticas, sin pasarlo por filtros para quedarse con lo que hay.

Y ya no hablemos de twitter, porque es que los especímenes que se pueden encontrar en ese lugar es que son... para ponerlos en un museo o algo; yo los voy a dividir en los que me he encontrado yo. Podéis añadir más en la cajita de comentarios.

La matahombres: Bueno, está sección me he encontrado con varias gracias a RTs de ciertas persona que yo sigo. Este tipo de “feminista” es la que se pasa el día diciendo que el peor animal de la Tierra es el hombre, es un cáncer y que machete al machote. Más o menos, son las cuentas que siguen ciertas personas religiosamente como si el súmmum de ser feminista es ser lesbiana.

La Sólo-lo-mío-vale: Con este tipo de “feminista” no he sido la única que se ha encontrado con la típica tía que te bloquea en cuanto no aceptas (aunque sea un debate sano) que lo que dice es ley, como si fuera la reina del feminismo o la señora presidenta feminista. Con estas me he llegado a mandar privados por twitter, hablando tranquilamente sobre feminismo y soltarme que yo no puedo ser feminista porque tengo novio, o porque me acuesto con hombres. Que yo me quedé con la cara de WTF?! más grande que en mi vida.

La Todo-Lo-Que-Antes-Estaba-Bien-Ahora-Está-Mal: Es la típica que se acaba de deconstruir pero que además va de diva por la vida. Con estas ya he tenido un par de toques: con una porque decía que las relaciones monógamas eran tóxicas y la otra que directamente se llevaba la contraria con todo lo que decía.

Por supuesto, también me he encontrado feministas que claman sororidad pero eres una alienada si quieres tener hijos, si quieres quedarte en casa cuidando de los niños en vez tener una carrera profesional o si no estás sola en tu vida.

Algo que no entiendo es, ¿desde cuándo el feminismo se trata de elegir lo que el rebaño de “feministas” diga que tengo que hacer?

A MÍ SIEMPRE ME HAN ENSEÑADO QUE EL FEMINISMO ES ESE MOVIMIENTO QUE QUIERE ACABAR CON LAS DESIGUALDADES ENTRE HOMBRES Y MUJERES PARA QUE LAS MUJERES ALCANCEN LO QUE DESEEN SIN NINGÚN TIPO DE CARGA EXTRA QUE ACTUALMENTE NOS DA NUESTRO GÉNERO.

Pero yo no veo nada de eso en la oleada feminista que ahí ahora, veo demasiado radicalismo y demasiados ataques a los hombres, los cuales es normal que no quieran unirse a la causa y ayudarnos, porque esto, igual que el comunismo, es algo que tenemos que conseguir los dos sexos juntos.

Mi opinión es que el feminismo tiene demasiadas cabezas, ningún líder y cada uno pelea por lo que le interesa, eso si no sólo lo hace por puro postureo. Se clama demasiado por la apropiación de la lucha de X o de Y, pero no se habla de abrir las mentes de hombres por las mujeres, de las mujeres blancas por las mujeres negras/asiáticas/americanas; no es una apropiación de lucha, se trata de unirse entre todos para hacer que nuestras acciones pesen más que el patriarcado que nos jode A TODOS. Disgregarnos y tirarnos de los pelos porque me meto en la lucha de las mujeres negras, o porque Fulanito se mete en la lucha feminista me parece totalmente un divide y vencerás, que no consiguen que lleguemos a la igualdad que estamos todos buscando.

Agur~

P.D: No me vengáis con que el hombre no quiere bajar de su poltrona de poder porque conozco chicos que intentan deconstruirse día a día, siendo una labor titánica. No todos los hombres que nacieron con un sexo que no eligieron y unos privilegios que no pidieron quieren seguir ahí estancados.

Capítulo 144

Buenas noches, amiwis.

En un par de semanas cumpliré 26 años. 26. Un año más un cuarto de siglo. He cumplido esa cantidad de años y, sin embargo, no siento que haya hecho nada con mi vida. Como si lo he hecho estos 6 últimos años no contaran nada, como si lo único que hubiera hecho es estar metida en un reloj de menos de 12 horas que me ha hecho salir corriendo de una cosa a otra sin dejarme más espacio que dormir y comer.

Cuando trabajaba, podía decir que hacía algo con mi vida: ganarme algo de dinerillo para poderme permitirme algún capricho o algún regalo; pero ahora siento que mis días pasan con la misma rapidez que cuando trabajaba pero sin hacer absolutamente nada, salvo cambiar pañales de adulto e intentar que una persona mayor cabezota y rebelde me haga un mínimo de caso.

Mi último mes se ha reducido a eso. A eso y a tener que llevar a Rosita al veterinario, que le ha salido un bulto en una axila y hay que cuidárselo con mucho mimo y, por supuesto, que se tome el jarabe que le han recetado.

Tengo 26 años y es como si desde los 20 no supiera qué he hecho con el tiempo que ahora me falta. ¿Dónde están los cumpleaños de los 21, 22, 23, 24 y 25? ¿Dónde se han quedado?

Lo único que sé que he hecho bien es engordar y meterme en muchas mierdas en las que no quería meterme, vivir cosas que no quería vivir y, por supuesto, no romper más corazones que el mío propio. Es un verdadero agobio ver que he crecido tanto sin darme cuenta. Sobretodo porque yo no quería crecer, quería haberme quedado en mis 20 o 21, quedarme ahí y no crecer más.

En mi mente, creo que no he crecido, me refiero en que interiormente no he sentido que haya pasado más de 5 cumpleaños, mientras que exteriormente de pronto tengo todos los cumpleaños cumplidos pero sin ningún sueño.

No he cumplido nada de la larga lista que tenía para antes de cumplir los 25. Tengo miedo porque ya estoy más cerca de la treintena y no quiero estarlo, no quiero seguir cumpliendo años ni quiero seguir siendo quien soy, ni viviendo lo que vivo, ni ser esclava, ni ser expoleada como una burra para tener hijos y una casa.

Me siento mayor pero no más valorada.

Agur~

P.D: Lo único bueno que he sacado de este año es sentir que alguien me apoya, que alguien me entiende y que, por supuesto, sé que lo hace es recíproco.