A Contracorriente.

Es lo único que puedo decir.
Quiero ir a contracorriente y sacarte de esa corriente que te hace vivir un presente sin pensar en un futuro.
No te vuelvas como esos idiotas.
Tú eres mejor que ellos,
quizá por eso quiero volver,
porque soy tan gilipollas que me uní a ese grupo de vive el presente.
¿Sabes...?
Quiero intentarlo, tirarme a la piscina.
¡Gritarlo!
¿Sabes lo que me dicen los demás?
Que si de verdad te echo de menos, que si de verdad te quiero, me tengo que atrever a decírtelo, a arriesgar un corazón.
Pero, yo no tengo corazón, sigue con ese candado, y tú tienes la llave, o lo abres para que los demás se filtren dentro o guárdala siempre y sufrirás las consecuencias de una impulsiva como yo. Y no te va a gustar, te voy a atosigar, te voy a perseguir hasta que me digas una de las dos contestaciones que me puedes dar.
Y es verdad, metí la pata, es verdad que todo fue bonito pero ¿sabes...?
Él no fue capaz de aguantar que te sacase en cada conversación,
que tú fueras en todo lo que había en mi vida.
Y hoy me han dicho que vales, que mereces que yo pelee por ti. Que me deje las uñas, que me hagan cicatrices y que intenten desmoralizarme, tú vales eso y más y pienso luchar hasta que me des lo que quiero o me digas que no lo soportas.
Dices que no me conoces, pero es mentira, sabes perfectamente que es lo que quiero.
Te juro que no volveré a hacerte daño, se puede intentar.
Luego te dejaré elegir.
Te quiero.
Nunca te lo dije demasiado.
Pero mi corazón te lo decía constantemente ¿no?
Y mis gestos.
Sí, pero es que fue mi culpa, intenté encontrar algo que vi en aquel 1'80 y pico pero que ni siquiera tenía.
Sí, lo siento.
Y pienso arriesgarme a que me digas que no.
Lo soportaré porque me he dado cuenta de que sin ti no soy nada y que vales más de lo que pensaba.
Y que te quiero.

Para ti.

Sé que sabes que me refiero a ti, tú, que estuviste conmigo casi 3 años,
esto es para ti.

Solo quiero que me permitas volver a hacerte feliz,
solo quiero pedirte que vuelvas a abrazarme de esa forma,
que me beses
y que haya la misma complicidad.
Quiero vuelvas, vuelve, por favor, vuelve;
que te echo de menos,
que te quiero más de lo que imaginas,
que lamento muchísimo lo que hice,
me siento idiota pero tenía ganas de decírtelo.
¡¡Te echo de menos!!
Nadie podría desplazarte, ni puede ni podrá;
tú eres único.
Y no, no lo digo con la boca pequeña,
lo digo con la boca grande,
últimamente no puedo parar de pensar que te quiero,
que echo de menos todo lo que vivimos
y no, no es porque Abel se haya marchado,
es porque tú te has marchado, hace 4 meses que te marchaste
y no he podido dejar de hablar de ti, ni olvidar, ni dejar de soñar
que algún día volverías.
Vuelve, que quiero verte, aunque seas feliz con ella, solo quiero verte
y darte aquello que nunca te di.
Y no, no es por falta de nada,
bueno sí, por falta de ti, de tu esencia.
¿Recuerdas?
Tu olor es mi esencia,
contigo me siento un superhéroe,
puedo creer que a tu lado me podrían salir unas alas
y volar alto, alto.
Por favor, señor, no me haga repetírselo,
sé que te he hecho daño, que te he herido
y no pido que perdones todo eso.
Solo una oportunidad de enseñarte que he cambiado,
porque he cambiado mucho más de lo que piensas.
Y si no te gusta el resultado, me puedes devolver a mi casa y no volver a mirarme.
Esto sí es un intento de conquistarte.
Y me da igual, arrastrarme, ponerme de rodillas, llorarte y que me vean los demás
porque tú lo vales.

Lista de Pasos.

Ayer hablando con una amiga, me dí cuenta de que no puedo quedarme en lo recuerdos cuando no estoy contigo; no puedo seguir pensando en él cuando estoy sin ti. Así que me he hecho una lista de propósitos para que todo cambie dentro de mí:

1. Independizarme y dejar de verle por todos los rincones de la casa de mis padres. Quiero encontrar un empeo que me permita vivir lo suficiente para no tener que depender de ti, igual que tú no soportas vivir de mí, yo tampoco quiero ser una "chupabilletes" para ti. Además me vendrá bien, así que me pondré con la búsqueda de trabajo cuanto antes, lo prometo y juro sobre mi corazón.
2. Dormir contigo a mi lado. Abrazarte mientras duermes, sentir el calor que me llega desde tu corazón y despertarme a tu lado en silencio para que puedas seguir soñando.
3. Disfrutar de tu compañía y tus caricias. Sin necesidad de pensar en nada más, disfrutar de cada rato que estás conmigo aunque siempre me parece que estés cinco minutos a mí lado.
4. Abrazarte y besarte para que veas que todo lo demás no importa. Solo tú y yo perdidos entre la marea que es la gente, tu y yo un barco perdiéndose por la inmensidad.
5. Quedarme contigo hasta que te canses de mí. Porque sé que te cansarás tan rápido de mí que no habrá nada que hacer para recuperarte, porque, como me ha pasado con otros, me tires tan rápidamente a la basura que no seas capaz de darte cuenta de lo rápido que ha cambiado todo; pero yo disfrutaré como un enana de la etapa de tu vida que gastes junto a mí.
6. ¡Quererte para siempre! Y te juro que mi corazón siempre será tuyo, porque el amor duele y si se me acaba contigo, no seré capaz de amar a nadie más, porque me cansé de sufrir.

Insomnio.

Mira que horas son, son casi las siete y no puedo dormir, no puedo dejar de cerrar los ojos y pensar en ti, como si nada hubiera pasado, sigo pensando que me llamarás, que me abrazarás pero sé que no eres así, y aunque conservo una mínima esperanza sé que no lo harás porque tú no me echas de menos, seguro que ahora estás durmiendo a pierna suelta, sin importarte que yo no duerma. Seguro que no te importa haberme perdido porque lo elegiste así, no creo que hayas llorado las incontables lágrimas por la calle que yo he derramado.
Ojalá te lo replantees y me llames y me digas que te lo has pensado, que me quieres y que perdonas ese comportamiento impulsivo pero sé que no lo harás.
¿Sabes...?
Odio que me vean llorar y, sin embargo, hoy he salido a la calle y por no tenerte a mi lado, he derramado mil lágrimas y ahora padezco de insomnio, ¿seguro que estoy bien?
Seguro que ni siquiera te planteas que te eche de menos, ni entenderás que por ti hubiera cambiado lo que yo soy pero ya no hay nada.
Si me acuesto entre las sábanas solo puedo pensar en ti, no puedo dejar de pensar que si tú, acurrucado entre tus sábanas, has derramado alguna pequeña gota salada. Ojalá pronto te des cuenta de que fue impulsivo por la rabia y la ira que sentía acumulada dentro de mí.
Imagino que habrás roto nuestra foto porque ya no hay nada precioso detrás de ella, imagino que te das cuenta que yo si te quiero pero que, ahora mismo, siento más angustia y miedo que en toda mi vida.
¿Sabes...?
Me gustaría ir a buscarte a tu casa, gritar que te quiero hasta que los pulmones me estallen, me gustaría que no hubiese pasado nada porque así podría hablar contigo, porque echo de menos tu voz de interlocutor, que me llames nena y oírte decirme te quiero. Me gustaría ser como aquellas películas en las que un enamorado busca a otro y le enseña que se ha equivocado pero yo no puedo hacer eso porque no sé donde buscarte, no sé donde encontrarte aparte de en mi cabeza.
Pienso que igual algún día pueda volver a surgir algo pero posiblemente no sea así porque ya has visto como soy y no creo que fueras capaz de aguantarme, quizá porque somos muy parecidos, quizá porque en menos de un mes te he conocido lo suficiente como para saber que no habrá más pero aún así te esperaré; pienso darte tu tiempo, quizá cuando quiera actuar tú ya estés con otra cosa que me aflige el corazón pero yo ya no creo ser dueña de tu corazón, ni siquiera de un trozo de alguna célula.
Solo pido que me llames y lo hables conmigo porque no es que quiera arreglarlo, es que no puedo pasar página a alguien tan maravilloso como tú, no creo que nunca lo haga.

Me Parece Genial...

Me parece genial que te pires con tus colegas pero ¿qué queda de mí?
Solo puedo verte los fines de semana, y cada vez más me quedo sin ese tiempo, ¿crees que me sirve hablar por Skype? Pues siento decepcionarte, pero para mí, las palabras se las lleva el viento y siento que las tuyas se las llevan una brisilla como si fuera un huracán.
Siento que no entro en tu mundo perfecto, que cada vez me quedo más fuera... Lo siento si solo voy a tenerte cuando tú quieras... No pienso aguantarlo, parece egoísta y quizá lo sea pero no quiero ser la típica chica que se sienta y espera que el príncipe, tú, venga y la quiera; me levantaré y me quitaré las vestiduras de princesa y me pondré la ropa de rockera malota quien se buscará un motero, se comprará una guitarra y la tocará hasta que le sangre la punta de los dedos, porque no mereces que nadie te espere, o quizá sí, pero no seré quien se siente y ver como la das de lado.
Para mí, las caricias, los abrazos y los besos son importantes, más que las palabras. ¿Crees que los te quiero que me mandas por Skype bastan para hacerme sentir querida? Lo siento, quizá con otras funcione pero para mí, sino hay caricias, ni abrazos... Es un amor vacío.
Porque tanto te puedo quererte, esperar con impaciencia que lleguen unos fines de semana, en los que siempre hay excusa para no venir.
Vale, yo también tengo una excusa para sentirme herida. Tú crees que yo voy rompiendo corazones y relaciones de años por caprichos, crees que el primero que pase me llevará lejos; lo siento, no soy una tía tan tonta como para ir así con los chicos; no los necesito, no necesito sentirme querida, ni necesitada, ni siquiera seducida, tengo unas buenas medicinas, el alcohol y el tabaco. Cosas que me destruyen y me ayudan pero tú nunca te darás cuenta de nada porque no te importa lo infeliz o lo gilipollas que sea de esperarte mientras tú pasas.
Has hecho tus sacrificios pero yo hice uno mayor, dejé a un chico que me quería y estaba conmigo, me apoyaba y estaba a mi lado cuando lo necesitaba, me abrazaba y me besaba y me sentía protegida pero ahora ya no lo estoy, por eso ahogo las penas en alcohol y tabaco. Para morderme una lengua que solo quiere decir como se siente una persona.
Los te quiero en la distancia no valen una puta mierda si los lanzas contra cualquier persona.