Capítulo 150

Buenos días.

Hoy he tenido un sueño muy raro pero la sensación de desasosiego se mantiene, incluso estando despierta.

Lo cuento:
Al parecer estaba en clase, con compañeros de mi instituto y demás pero yo tenía la misma apariencia que ahora, con 27; sin embargo, Logan estaba allí. El caso es que estaba con el móvil y el profesor de turno me lo quitaba, llegando a radicar en algún tipo de acto ilegal ya que, de pronto, tenía a Logan diciéndome que él se haría cargo, que no me preocupase; que él asumiría las consecuencias.
Las consecuencias eran mayores de lo que se esperaba y aparecí por su casa para ver como sus hijos y su mujer se despedían de él; recibí un abrazo y que estaríamos en contacto. Sin embargo, en el sueño transcurrían meses y meses sin saber nada, así que, con la matrícula del coche, me dedicaba a buscarle yo, preocupada por si le había pasado algo ya que no respondía a mis mensajes.

Era horrible, esa sensación...

El caso es que cogí y le encontré. ¡Siempre había estado en su casa! Pero no había querido dar señales de vida no sé porqué. Así que me enfrenté a él mientras que su mujer no paraba de decirme que me pasaba de acosadora, que para él era una compañera y ya está.

Me sentí abandonada. Logan ha sido un crush para mí pero no sólo eso, también le siento como una especie de padre del que quiero aprender todo lo que pueda. Así que la desazón de sentirme fuera, de sentirme abandonada se ha acumulado porque, realmente, hay veces que siento en la realidad que es así. Que a Logan sólo le importo en el horario lectivo y poco más.

Sé que no debería sentirme así, sé que seguramente algo ande mal en mí; pero es que ayer llovía mucho y, de normal, él se hubiera ofrecido a llevarme pero no lo hizo. Me da miedo sentir que algo funciona mal; que, por cualquier cosa, sienta que la hebra de nuestro vínculo se va a romper.

Porque, para mí, Logan es una de esas personas con las que quiero llevarme bien, pase lo que pase. Que a parte de crush amoroso, es como un crush amistoso (no es la primera vez que me pasa, advierto); y es horrible porque las otras veces que me ha pasado, me ocurrió exactamente lo mismo: la inseguridad a perderles me provocaba que quisiera interactuar de todas las maneras posibles y, al final, me siento tan pesada que me ahogo...

No hago nada más que pensar que estoy mal hecha de muchas maneras posibles y por eso me provoca tanta ansiedad este tipo de cosas.

Agur~

Capítulo 149

Buenas noches.

Hace poco, hablé sobre el amor con Logan y me sentí muy poco romántica a su lado.

Hablamos sobre los matrimonios que llevan juntos desde la adolescencia, sobre el hecho de no haber probado más allá que el primer pastel que le pusieron en la mesa y ya decidió que era su favorito. Sin probar nada más, ¿cómo vas a saber que ese es tu favorito si no hay con lo que comparar? ¿No le cansa a la gente comer el mismo de pastel?

Pero es que el pastel cambia de sabor según te vas hartando.

Me di cuenta de que él amaba a su mujer de esa manera, que era su tarta favorita y que era tan mágico que cambiaba de sabor cuando todo empezaba a cansar.

Entonces, ¿qué hay roto en mí para no quedarme con un sólo sabor?

Quizás es que no he encontrado mi sabor favorito o quizá estaba harta de las tartas y los pasteles; al fin y al cabo soy una persona que cambia de la noche a la mañana.

También quizá es que espero algo más de una relación que una tarta. Ya que quiero una tarta que cambie de sabor, de consistencia y de color y que, además, sea siempre interesante.

Seguramente es que hay algo dentro de mí que no funciona y punto.

Tampoco creo ser el postre favorito de nadie. Sencillamente soy el postre que pides en la carta cuando no está el favorito. Ese que te hace gracia, con el que te deleitas pero nunca más vuelves a pedir salvo que sea la mejor opción a otros.

Quizá penséis que me quejo de vicio porque fui yo quien rompió una relación de 4 años con una persona que opinaba que yo era su postre favorito. Estoy segura de que no lo era, que había otros postres o, al menos, no me eligió por ser una tarta de queso sino por ser el flan de huevo que tenía a mano. Tampoco es que él fuese mi postre favorito sino que disfrutaba de su sabor hasta que me hartaba, luego necesitaba descansar.

Bueno, estoy un poco empachada con sólo de hablar de dulces. Lo que necesito es alcohol que me pique en la garganta y olvidarme de todo lo demás.

Agur~

Movies #16

Buenas tardes, amiwis.

Esta mañana me he levantado y he visto que tenía esta película para ver y, bueno, en ello me he puesto para olvidarme un poco del examen que tengo mañana.

Ficha técnica

Título: Tomb Raider.

Título Original: Tomb Raider.

Director: Roar Uthaug.

Origen: EEUU.

Duración: 122 minutos.

Año: 2018.

Género: Aventura, Acción.

Lara Croft, la independiente hija de un excéntrico aventurero que desapareció cuando ella era apenas una adolescente, se ha convertido en una joven de 21 años sin ningún propósito en la vida. Se abre paso por las caóticas calles del East London, el barrio de moda, como mensajera en bicicleta, un trabajo que apenas le da para pagar el alquiler. Decidida a forjar su propio camino, se niega a tomar las riendas del imperio empresarial de su padre, con la misma firmeza que se niega a reconocer que él se ha ido para siempre. Un día Lara decide dejar atrás todo e ir en busca del último paradero conocido de su padre: una legendaria tumba en una isla mítica que podría estar en algún lugar de la costa de Japón... Nueva película basada en la saga de videojuegos "Tomb Raider".

Puff... No sé por dónde empezar. Empezamos por la historia, si es que esta película tiene alguna trama que realmente lleve a la película hacia delante.
Empezamos con la historia de Himiko, una especie de chamana japonesa, mientras escuchamos una cinta como si estuviéramos en el BioShock; porque eso de hacer una película de acción sin voz en off y mostrando es un poco de otro mundo. Así que tenemos a Richard Croft contándonos sobre la historia de esta emperatriz japonesa que al parecer es muy mala, muy mala. El caso es que el padre de Lara ha conseguido un mapa que nadie más posee (un mapa que parece en papel y que, por tanto, sin unos buenos cuidados, seguramente estaría más hecho migas que nada) y un mapa de la tumba, quizá siendo demasiado exacto para sólo hacerlo por encima parece muy acotado todo, se corresponde todo muy bien y sólo le falta que el arquitecto de la tumba le de el ok. Por supuesto, su obsesión por la tumba (obsesión salida de ninguna parte) le lleva a dejar a Lara sola, abandonada y siendo una huérfana. ¡CLICHÉ! *se suena la nariz* Lo siento.
Lo siguiente que nos ponen es a Lara peleándose con una en un ring de boxeo para mostrarnos lo bien que se defiende a lo largo de la película. Porque, claro, una chica que trabaja como mensajera y que, supuestamente, ha tenido una vida de persona de renta media-baja, se puede permitir comer e ir al gimnasio; ¡que estamos en una película de aventuras y acción no en sci-fi!
Luego vemos que está ahí con una amiga, que tiene más pinta de querer comerle el bollo a Lara que de irse a tomar chupitos con ella. Que, por supuesto, lleva sin pagar el gimnasio al que va y el dueño, que es un cachondo y no tiene que pagar facturas, le dice que debe pagar pero sin prisa.

Lara: Lo siento, es que se me ha ido la mano comprando unas pistolitas.
Dueño: No te preocupes tía, debes pagarme pero sin prisa, eh. No te me estreses.

¡Venga ya! Yo, si voy al gym y no pago un mes por algún problema, los del establecimiento no me dejan pasar de la puerta hasta que apoquine.

Y, por supuesto, para demostrar que a Lara no es una típica chica que se enamora, te meten a un chico hindú a la que le pone todo mazacote la muchacha ésta, luego hace un chiste sobre que está en el trabajo por un chico random y todo para que veamos que Lara no tiene un crush ni le mola ningún chico. ¡Está en la corriente chill-out del feminismo, hermana!

A ver, seamos sinceros, que el Bruce éste sea un clasista no quita el hecho de que los otros repartidores ni se piquen cuando dice que: ‘¿Por qué trabajas de repartidora?’. Vamos a ver, el trabajo no tiene nada que ver con tu nivel de cultura, ¿por qué eres así, Bruce?, ¿eres así porque un asaltador mató a tus padres?, ¿es por la fortuna que tienes en el banco y la batcueva?, ¿por qué Bruce?
No, en serio. ¿No se da cuenta de que se está insultando a sí mismo diciendo esta gran gilipollez llena de clasismo? Encima los otros ni se dan por aludidos ni le mandan a la mierda. Yo no me dejo pisotear por un responsable y menos cuando subestima mis capacidades culturales.

Bueno, que resulta que Lara Croft se apunta a la carrera del zorro para conseguir £600 porque ser repartidora no le da para todo lo que tiene pagar; así que se apunta para ser el zorro de esta tamaña gilipollez. Por supuesto, la carrera tiene que ir acompañada de música machacona, para que los millennials quieran a esta película. Tenemos un flashback de Lara con 10 años (?) y su padre, el cual hace que se estrelle contra un coche de policía y acabe en el calabozo de la comisaría local.
Entonces no presentan a Ana, supongo que la odiada tutora legal de Lara Croft cuando era menor. Pero mucho no la odiará cuando la avisa de que se la han llevado detenida y quiere que le pague la fianza. El caso es que en esta escena se nos presenta una tutora legal muy pasota, que nos dice que Lara no es tan pobre como se hace parecer, sino que le está esperando una enorme herencia y la cual ella no quiere coger para no aceptar la muerte de su padre. Porque, a ver, coger y aceptar una herencia de tu padre desaparecido para dedicarte a buscarle es demasiado lógico para esta vida.

Así que, tras el hecho de que Ana le haga chantaje con la casa, decide que ya es hora de firmar la herencia porque, que hayan pasado 7 años, NO LE PARECE SUFICIENTE A LA NIÑA DE LOS HUEVOS.
Ahora nos meten una escena que hace risa pero de la incomodidad, en la que la confunden con una proletaria y el recepcionista le llama la atención porque los mensajeros deben entrar por la puerta de servicio; a lo que la otra le dice que va a ver a la mandamás y le dice el nombre y el apellido, y ahora podemos a un hombre con los huevos de corbata por si se va a quedar sin trabajo. El caso es que nuestra protagonista va a firmar los papeles pero de entre las cosas sale un puzzle con una nota escrita por su padre y se larga de allí sin firmar ni nada. Tenemos al abogado con cara de: ‘¿Y yo por qué dejé de ser senador? MEXPLICAS’ y la Croft se va al mausoleo familiar, le da a la R del nombre de su padre y se le abre una sala secreta, donde su padre tenía un montón de mierda sobre distintas cosas pero estaba obsesionado con la Himiko del principio; y, por supuesto, ella decide hacer todo lo contrario de lo que le dice su padre en un vídeo porque aún tiene esperanzas de encontrarlo.
El caso es que volvemos a otro cliché: hombre enamorado que pierde a su esposa y se afana por encontrarla. A ver, en alguien como James Sunderland queda bonito que siga las directrices de la carta de su esposa fallecida porque había fallecido hace poco, no tenía indicios por los que vivir y un largo etcétera; pero en esta película estamos hablando de un hombre que perdió a su mujer hace 22 años. Espera, ¡¿qué?!

Me acabo de dar cuenta de que Lara, supuestamente, tiene 21 años (así que es del 1997) y su madre falleció en... ¡1996! Y lo de la edad no me la he sacado yo de la manga sino que viene en la sinopsis. A esto sólo se le puede ser una cosa...

A ver, supongo que será un error de la sinopsis que he escogido debido al hecho de que la he estado buscando y sólo en la de filmaffinity sale la edad de Lara. Pero quería darle chicha a esta review porque me está pareciendo un poco rollo y con el Doctor siempre hay algo divertido.

Por supuesto, volvemos a tener a Richard Croft de voz en off para contarle todo con pelos y señales a Lara. Lo que no llego a comprender es ¿cómo huevos, si está muerto o perdido por el mundo, están sus diarios y las distintas cintas para explicarlo todo? O sea, a ver, puedo comprender que la cinta sea de un viaje anterior (ya que vemos a Lara en distintos flashback cuando su padre se marcha) pero, ¿de verdad podía marcharse sin el cuaderno para seguir apuntando y anotando sus descubrimientos? Eso no tiene mucho sentido porque él no llega a abrir la tumba antes (creo), sino que se muestra que llega a la puerta y sabe abrirla pero poco más, sino muchas de las trampas en las que caen posteriormente ya estarían desactivadas.

Lara empeña el colgante que le regaló su padre de niña antes de irse en uno de sus viajes para poderse permitir un viaje a China; allí le hacen una prank que les sale mal a los chinos y acaba conociendo a Lu Ren (qué menudo nombre más putamente americanizado), que está más pedo que Alfredo en pleno bautizo. Le da dinero y se van al mar del Diablo a por sus respectivos padres, pasando por las tres mil formas geográficas con el nombre de Himiko (que menos mal que estaba prácticamente olvidada en la historia sino le hubieran puesto a la isla ‘Tumba de Himiko aquí’); crean una escena de tensión sexual no resuelta entre Lu y Lara que ella corta a machete no sea que no sea lo suficientemente independiente en esta vida.

Pues llegan cerca de la isla y, al parecer como ambos se han ido a dormir, pues nadie pilotaba el barco y se han encallado en plena tormenta; Lara decide que va a hacer un HSM (haber si me muero) ya que la peli es mala con almorranas, y se tira a por los papeles de Richard. Eso sí, con escena de videojuego que nadie se cree en la puta vida pero que Alice Vikander hace como si fuera un paseo por el parque. La escena de ella cayendo como se nota que es croma y una cuerda porque nadie, en su sano juicio y que sepa algo de natación, se tira pataleando como si estuviera peleando con el espíritu de Bruce Lee sino que saltas y pegas los brazos al cuerpo y te preparas para entrar lo menos dolorosamente posible. Llega la playa y la dejan K.O.

Cuando se despierta, se encuentra con Vogel, un tío que lleva allí encerrado 7 años para encontrar la tumba de la Himiko de los cojones; porque, claro, tiene mucho sentido que un tío que no tiene ni puta idea de arqueología, el cual ha perdido a Richard Croft y no sabe ni entiende sobre civilizaciones antiguas, le va a dejar una organización allí, solo y sin puta idea de qué hacer. ¡CLARO QUE SÍ, PELÍCULA!

Pero gracias a los dioses aztecas o navajos, a este hombre le ha caído Lara del cielo con todo lo que necesitaba para poder saber dónde cojones se encuentra la tumba de la emperatriz japonesa. Por supuesto, como malo que es, tiene a un montón de peña esclavizada y trabajando sin darles de comer, sin agua y sin un mínimo de sanidad. ¿Para qué? Por supuesto, tenemos que meterle una escena de malo muy malo así que se carga a un chino random con problemas de corazón de un tiro en la cabeza. Lu ayuda escapar a su crush no correspondido, la cual se tira al río porque ya ha demostrado que sabe nadar en aguas salvajes.

Acaba en un avión de la II GM podrido y hecho polvo para que se note que esto está sacado de un videojuego y la suspensión de la credibilidad es un animal mitológico. En serio, ¿por qué cojones se salva Lara abrazando un paracaídas? Seamos sinceros, solamente de la parada en seco, te sueltas porque está mojado y se te resbalan de entre los brazos; una persona normal se hubiera matado sólo de hacerlo. Ésta sólo sale con una rama o un pincho clavado en la tripa y, por la zona en que se pincha, seguramente le hubiera llegado al estómago o alguna arteria de las vísceras internas, muriendo desangrada pero es una película estadounidense y en EEUU sólo te mueres de un tiro en el pecho o en la cara.

Ahora un poco de lucha en barro con uno de los subalternos malos porque tenemos que enseñar que Lara va al gimnasio a algo, no sólo a que la vapuleen y a deber dinero. Se reencuentra con su padre, el cual, al parecer, se le ha olvidado hablar y escuchar porque la chica se pone a decirle: ‘Papá, que soy yo. Soy Lara’ y el otro echando más leña al fuego. Se reencuentran, la cosen la herida porque Richard también es médico y se siente feliz de que Lara le haya encontrado; pero se le pasa cuando se entera de que su hija ha traído el cuaderno que no quería que Vogel tuviera.
Pero que el Richard no está muy bien de la cabeza porque, sí las leyendas tienen algo de verdad, se cree que de verdad una chamana japonesa de hace mil años tenía poder sobre la vida y la muerte. Pero, coño, que se supone que tú eres un arqueólogo (no sé si en esta versión también o no) o al menos un adulto centrado, ¿cómo te puedes creer tales gilipolleces? En serio, es que ni James Sunderland se lo creería...

Pasamos a una misión de sigiloAHNO, que es que nos van a mostrar para qué sirve realmente que Lara aprendiese a tirar con arco así que se va con un arco artesano no muy fiable y unas flechas de rama para meterse en el campamento de Vogel Y NADIE LA PUTO DETECTA. O sea, mira, puedo creerme que no la vean si se esconde o si es de noche pero en pleno mediodía no me creo que nadie la vea por muy silenciosa o por mucha flecha que use. QUE NO ES PLAUSIBLE, COÑO.

El caso es que Richard se queda mirando la puerta como si su alma dependiese de ello así que Vogel le pilla y le quiere obligar a abrir la puerta; pero Croft no la abre porque va contra su moral sino que la abre Lara porque no quiere volver a perder a su padre. Por supuesto, el mapa que hizo Richard del interior de la tumba es prácticamente igual a pesar de que él jamás llegó a entrar. LA CENCIA.

Vemos más parkour de Alice Vikander porque tenemos que sacarle brillo a esta actriz o el público se nos tirará encima. Y llegamos a la puta tumba sin que nadie haya muerto aún, ¿pero qué mierda es esto? ¿POR QUÉ NADIE LA HA PALMADO AÚN? ¿Hace Disney esta película o qué?

Abren el sarcófago de Himiko y entonces, por cosas del destino, a Lara se le ocurre que quizá ella se enterró a sí misma, pudiendo ser por algo muy chungo, más que la leyenda de magia y esas mamandurrias. Y LO SABE PORQUE CENCIA.

La Himiko se levanta y vamos a ver un remake de La Momia del 99, ¡al menos ese film era divertido!

¡QUE NO! ¡QUE ES BROMA! Que sólo era una trampa para asustar a los incautos viajeros... Y para que desmoralices en tu butaca pensando que aún queda un 1/3 de película, la cual no puede ser más aburrida. El caso es que la toca uno de los secundarios porque ya es hora de que muera alguien que no sea un chino; el cual se le gangrena la mano en menos de dos minutos, se le sube por todo el cuerpo y parece recién salido de la Mansión Spencer. Por el camino se carga a otro secundario antes de que Vogel le meta un tiro entre ceja y ceja, le arranca un dedo a la momia japonesa para llevárselo a la Trinidad. Lara decide que ya que la ha cagado pues que es hora de irse del convento así que ataca al secundario con rastas y se ponen a jugar al escondite e, incluso, tenemos una escena que parece sacada de Resident Evil, la película; donde el rastafari la palma por no saber agacharse. ¡Necesitas ir al Caribe a bailar el limbo, macho!

El caso es que Richard también pilla el virus ese porque hacerse un torniquete no le va a servir nada pero se lo ha hecho igualmente y obliga a su hija a pillar al cabrón de Vogel. Tienen una gran pelea a muerte, ella a puño descubierto y él con un piolet, Richard se suicida con una granada y Lara le mete el dedo de la momia en la boca con lo que acaba infectándose y muriendo. ¡Pobre el virólogo que haya ido a ver la película y se haya gastado 11 euros más palomitas por ver esto!

Aparece un helicóptero que lleva a más de 70 personas a bordo, todos esclavos, y Lara firma los papeles de herencia ya que, por fin, ha visto morir a su padre. Pero, el final, muy apoteósico, nos muestra que Ana siempre fue mala bcs La Trinidad y que seguramente haya una secuela de esta mierda. Preparaos porque la mierda que puede salir de esto tiene pinta de salpicar. Eso sí, antes de que se acabe, te enseñan a Lara comprándose sus pistolas míticas de los primeros videojuegos.

Pues no, mucha trama interesante no había y podría haberse hecho trece mil veces mejor, más currado y sin tanta suspensión de la credibilidad rota.

Ahora vamos con los personajes:

Lara Croft: ya de por sí, Alice Vikander no me gustaba para el papel de nuestra Indiana Jones de los videojuegos como para que, encima, le den una personalidad tan falta de chicha que podría decirse que es una tabla de planchar. Lo que más gracia me hace es que la pongan de una persona independiente pero no se muestre en ningún momento que lo sea; en los únicos momentos en que vemos algo del estilo es que no tiene ningún tipo de atracción por nadie pero tampoco se nos enseña qué clase de relación tiene con su muy bollera amiga. También Lara es una chica que ha sido aplicada, tanto física como mentalmente; en esta película lo que nos da a entender que ella sobresale es que sabe una frase de Hamlet y porque Bruce se lo dice pero no ha ido a la universidad, Ana no la obligó en ningún momento a estudiar ni a esforzarse a pesar de que, desde el principio, te dicen que la protagonista tiene un gran potencial. En la película de Angelina Jolie, puedes ver que Lara sabe idiomas, tiene amigos, se busca la vida. Directamente, en esta película la tratan de ingenua, le cae todo por gracia de Dios y sólo se le da bien el arco. ¡Incluso Legolas sabía mucho más y era rubio!

Tampoco es un personaje carismático, sólo la seguimos porque es la protagonista pero no hay nada que te atraiga de ella porque no te presentan el personaje como se debería. Creo que, incluso, se da por sentado de que estás viendo esta película tras jugar a la nueva saga de Tomb Raider.

Luego, además, tienes los saltos infinitos que da esta buena señora por todos lados, que parece más un canguro que una persona y hacen que pienses que realmente muchas escenas están pensadas para los jugadores y no como un producto independiente aunque tampoco esperaba algo bueno viniendo de Square Enix.
Otra cosa que me ha matado es que mate a Vogel, después de lo que había pasado ella con el tema de su padre, ¿por qué le hace lo mismo a un padre de familia? Por muy malo que éste sea, estás dejando huérfanas a dos niñas que van a pasar por el mismo dolor que tú y las cuales no te importan una mierda. Joder, tía, antes de haberle hecho eso, podrías haber tirado el dedo al foso o haberlo quemado... pero en ningún momento se le ve esa intención. Lo mata porque es malo y quiere hacer un genocidio. Como si para eso necesitásemos una momia, saes.

Lu Ren: vamos a hablar del hombre más necesitado y más vapuleado de toda la película. De primeras, voy a decir que tiene el nombre más americanizado de la película. Como todos sabemos, los ideogramas chinos no tienen la letra R y, por eso, cuando vienen a Occidente, les cuesta mucho pronunciarlo así que no tiene puñetero sentido que este asiático se llame Lu Ren; le puedes llamar Fen Long, Lu Weng o mil maneras distintas pero no así. Se nota cuando un producto no está cuidado por estas cosas.

En fin, el caso es que es el típico personaje que lo pasa muy mal porque ha perdido a su padre pero sufre el mal de Lara, que para qué se va a ir a buscar a su padre pudiendo beberse todo el alcohol que encuentre en el puerto. No tiene nada especialmente reseñable salvo que deja la bebida en 0, y sin síndrome de abstinencia.

Mathias Vogel: es el malo de esta película, que es el típico villano de soy malo muy malo pero sin razones de peso. Él está en la película solamente porque alguien tiene que el ente malvado y hay que matarlo. Se intenta darle un peso humano a este personaje pero la película siempre quiere que lo odies porque ha esclavizado gente, ha matado a Lu Ren Sr., ha matado a un chino por estar enfermo, quiere a la momia para extender la plaga mundial. No hay motivaciones ni tiene peso que esté en la puta isla de Himiko más allá de ser un subalterno muy bajo en el escalafón de La Trinidad. En las otras películas de Lara Croft, tenías villanos que tenían peso: uno quería el poder del Triángulo para conseguir la vida eterna, otro sencillamente era cazatesoros, incluso un mercenario que sólo quiere pasta.

Además, qué manía tiene Hollywood con ponernos que los malos son unos esclavistas sin corazón. Vamos a ver, para mantener a tanta gente trabajando para ti, necesitas que te den provisiones cada X tiempo, necesitas mantener a los esclavos bien cuidados, alimentados, sanos... Tener esclavos, por muy gratis que sean, y que se te mueran no es algo que debería pasar y no es algo de buen gusto. Por supuesto, como todo malo, debe morir sin discusión; lo cual hace que el personaje de Lara pierda mucha fuerza.

Richard Croft: el padre de Lara es el más pirado de toda la película. A ver, que sí, que en las otras películas conocía varios artefactos que muy reales no eran pero estamos hablando de un hombre que abandona a su hija adolescente para conseguir llegar a una momia sin más cosa que es la emperatriz de la vida y la muerte, con la excusa más mala y más cliché del cine: es que quiero a mi mujer de vuelta. Que sí, que no lo dice pero se da a entender que el primer viaje fue para ver si tenía alguna posibilidad de devolverla a la vida o, al menos, hablar con ella.

En un personaje como James Sunderland (Silent Hill 2) es normal porque se encuentra solo y se aferra a cualquier esperanza de encontrar a su esposa Mary (cosa que también hace Lara para encontrar a su padre) pero estamos hablando de que Richard no estaba solo, tenía una hija que le necesitaba, tenía una empresa que dirigir, tenía muchos motivos para seguir adelante y pasar página pero no lo hace por los loles, supongo. Además, que se supone que lleva una vida secreta en el que es un aventurero pero en la sala hay chorrocientas mil cajas sobre investigaciones que él realizó. Creo que este señor usaba el Triángulo del Tiempo o un giratiempo o algo porque en 24 horas no te da tiempo a ser aventurero, hombre de negocios y padre. Es más, se nos muestra al personaje como alguien que era cercano a su hija pero luego todo se enfría y se distancia ya que vemos a Lara tirando flechas cual Pocahontas sin despedirse de él sino más bien enfadada por sus constantes ausencias; entonces, ¿por qué narices tiene tantas ganas de encontrarle si la relación se había enfriado?
Lo único bueno de este personaje es que le hicieron más joven que en la antigua saga de películas, lo que hace que haya más verosimilitud en la historia.

Anna Miller: de este personaje sí que no sabemos nada. Sólo que fue tutora legal de Lara cuando era menor y que ella la odia por quererla hacer firmar la herencia de los Croft. Por supuesto, desde el principio me olía que este personaje iba a ser malo porque se portaba como un malo típico: a pesar de ser tutora de la protagonista, se muestra fría, graciosa y no muy empática; por supuesto, al final vemos que se trataba de una mala desde el principio y a nadie le sorprende el giro de este personaje PORQUE NO HABÍA GIRO NINGUNO. 

En fin, la película en general es una birria llena de acción pero pocas explosiones, muertes o algo que le diera la chicha suficiente para justificar los 11 euros más palomitas que nos hicieron gastarnos para verla en el cine.

Una película como las lentejas: si bien te la tragas o bien no te la veas.

Agur~

Movies #15

Buenas noches, amiwis.

Ayer, por la noche, haciendo un poco de descarga ilegal por el mundo del torrent, vi que podía descargarme en buena calidad la película ‘Rey Arturo: La Leyenda de Excalibur’.

Ficha técnica

Título: Rey Arturo: La Leyenda de Excalibur.

Título Original: King Arthur: Legend of the Sword.

Director: Guy Ritchie.

Origen: EEUU.

Duración: 120 minutos.

Año: 2017.

Género: Fantasía, Espada y Brujería, Acción.

Arturo es un joven intrépido que dirige a su pandilla por los callejones de Londinium. Tras sacar la espada de Excalibur, se verá obligado a tomar algunas duras decisiones. Junto a una misteriosa mujer llamada Guinevere, deberá aprender a manejar la espada, vencer a sus demonios y unir al pueblo para derrotar al tirano Vortigern, quien robó su corona y asesinó a sus padres antes de convertirse en rey.

Bueno, lo primero de todo, quiero que se sepa que jamás sale Ginebra en esta película, o, si sale, no dicen su nombre para nada a pesar de lo que ponga la sinopsis.

Lo primero que nos encontramos es a Uther Pendragón, padre de Arturo, que resulta que ya es rey y que ya tenía a Excalibur; o sea, que ni Uther engaña a Igrain sino que están casados y su único hijo es Arturo; en esta versión lo que es Morgana no existe. Igraine no tiene su propio marido pero sí que tiene un cuñado, una cuñada política y una sobrina. JODER, YA EMPEZAMOS MAL.

Por supuesto, el malo malísimo es Vortigern porque estaba compinchado con el brujo más malo de todos los tiempos , Mordred, que en esta ocasión no es hijo del incesto entre Arturo y Morgana sino un malo, maloso que muere antes de que Arturo sepa tomar una espada.

El caso es que Arturo, por infortunios del destino, acaba siendo criado por una casa de putas. Le vemos crecer, le vemos ser bullineado, pegado y tirado de las orejas por todo tipo de personas, además de que, según crece, se va volviendo el más gangsta de su barrio, haciendo trapicheos, extorsionando y demás cosas de nigga del Bronx; así se vuelve muy influyente y la gente le quiere mucho. Pista: NO.
Resulta que Excalibur, que aquí tiene vida propia porque fue creada por Merlín, eligió a los Pendragón y ahí manda su pomo por lo que los elige para que sean los que la posean (qué mal suena todo esto). Sin embargo, entre las grandes aventuras de gangsta barriobajero, resulta que su tío, el tal Vortigern, nota que la espada se hace la dura con él y no se deja sacar de la piedra que, anteriormente, fue su hermano así que tiene que buscar a su sobrino favorito para que saque la espada y matarlo para, por fin, la espada se pase a su bando.

La verdad es que esto se me asemeja mucho a Lord Voldemort y la varita de saúco.

Así que, sin querer, le llevan a sacar la Excalibur de su sitio y él, Arturito, que parece que le quema el culo estar en su casa, decide que lo mejor que puede hacer es saltarse la cola, intentarlo y que le devuelvan a su prostíbulo. QUE ÉL NO ESTÁ PARA PERDER EL TIEMPO, OSTIAS.

Resulta que la saca delante de los ojos de David Beckham, el cual queda extasiado y más duro que el cuerno de un unicornio y Arturito se me desmaya porque hace demasiadas pesas pero poco cardio. Le llevan delante de su tío, que decide que lo mejor que puede hacer para acallar las revueltas en su contra es presentar al señorito Pendragón en sociedad, lo que lleva a que los Rebeldes™ se lo lleven con ellos.

Bueno, los Rebeldes™ sólo saben que tienen que poner a Arturito en el trono porque su tío no les gusta porque es un tío muy malo, muy malo. Entre los Rebeldes™ podemos ver a una maga (supuestamente Ginebra), varios caballeros del padre del niño rubio Pendragón y varios que piensan que quien debe reinar es el rey legítimo; que a ellos eso de la democracia no les va.

Dentro de la guarida, descubrimos que Arturo TIENE AMIGOS. Dos, exactamente. Todos los que veíamos al principio eran unos chupasangres (aunque tampoco sale nada de porqué Trystan y Blando se hacen amigos suyos salvo cuatro flashbacks al principio de la película) y todos han huido despavoridos. 

En esto que la Maga, hace cosas de magos y se da cuenta de que Arturo no acepta la espada por no sé qué mierdas de conflictos interiores por el tema de sus padres, los poco promiscuos. Así que decide que lo mejor que puede hacer es llevarse a Arturo a las Tierras Oscuras porque llevárselo a Ávalon es muy canónico.

Allí, nos enseñan tropecientas veces los mismos flashbacks de Eric Bana peleando contra un monstruo del CGI y una escena flashback sobre algo que no necesitábamos saber y que está metido con calzador para meterle más acción a la película porque está hecha para los millennials.
Resulta que como está película está hecha para todos aquellos que fliparon con ‘Los Juegos del Hambre’ y ‘Divergente’, decide que van a matar al tío Law; casi lo consiguen porque les ha visto el plan desde hace eones.

El caso es que ahora el pueblo decide que es el momento de sublevarse porque su rey legítimo ha aparecido. No les importa una mierda que su rey legítimo pasase de ellos como del pis de caballo, que los extorsionase para hacerse rico o le sudase todo Londinium porque es un ser egocéntrico y egoísta.

NADA DE ESTO TIENE SENTIDO.

¿Por qué se sublevan por Arturo?

Casi se matan porque tenían el peor plan del mundo para escaparse. Dudo que siendo este tipo de película, maten al grupo protagonista porque, seamos sinceros, Charlie Hunnam está en el plantel para que todas las mojabragas que se masturbaron viéndole en ‘Pacific Rim’ vayan a dejarse los cuartos para ver al actor peinado estilo noventero/hipster y embutido en vestuario “medieval”, porque eso es lo que le pone ahora a las nenis guapis.

El caso es que pierden a Blando por el camino porque a nadie se le ha ocurrido decirle a la maga que le haga una poción o UN TORNIQUETE, para que el pobre hombre, que es padre, salve su patética vida de gangsta tonto. De verdad, adoro a Blando pero es el cliché de perrito faldero de protagonista que huele de aquí a un kilómetro.

Finalmente, matan a Blando, Arturo se lleva a su hijo corriendo de allí a la guarida de los Rebeldes™ donde el muchacho decide que lo mejor que puede hacer es deshacerse de Excalibur pero una sirena le dice que no, que sino vendrán muchas desgracias y se la devuelve. Así que decide que va a luchar contra su tío, el cual está obsesionado con el poder a pesar de que no hace nada por nadie ni sabemos para qué lo quiere pero lo quiere, para follárselo cuando quiera. Así que se la mete a su hija por un costado y se lo entrega a Úrsula DIGO a una sirena pulpo muy rara. Mientras que Arturo, con su espada Excalibur, hace slow motion y va reventando a todos los subalternos de tito Law.

A ver, la escena es genial, pero para un VI-DE-O-JU-E-GO. Aquí no hace nada más que sacarnos del tema para que veamos lo chetada que es la espadita de los cojones. Finalmente, el nudo familiar psicológico raro se le pasa y se enfrenta a su tío, que resulta que es el monstruíto de CGI que mató a Uther; al cual mata con la Excalibur, se carga la neotorre negra y, a los muertos, en vez de prenderles fuego él mismo para demostrar su humildad y su respeto hacia ellos, les tira flechas porque es un vago y no va a andar tanto como para prenderles fuego, que jartá, no jodah.

Vete a la mierda, Pendragón

Pero eso sí, montarse una mesita redonda toh shula toh reshulona sí. Da igual lo que me cueste, que le joda a mi pueblo o a mis amigos, pero lo tengo que acabar y ya tengo una excusa para procrastinar de ser rey.

Hablemos sobre los personajes:

Arturo: en la leyenda original tenemos que Arturo es un hombre de grandes ideales, caballeroso, generoso, altruista, humilde... Arturo siempre ha sido como el Ned Stark de la literatura clásica: un ejemplo a seguir, un dechado de bendiciones y virtudes, alguien en quien debes inspirarte a ser mejor. En esta película se cargan al personaje virtuoso y lo convierten en un mafiosillo de la Edad Media, un hombre que está dispuesto a hacer de todo por conseguir más poder, amasar más dinero y que sólo piensa en él y en sus putas. No sé si esto está hecho para que los chicos que vayan a ver la película se sientan más atraídos con el personaje porque es un malote y consigue el neo sueño americano: conseguir pasta por no mover ni un dedo del pie.
Sí, muestran que de pequeño, por ser bondadoso y ser solitario, le putean, le roban, le maltratan y demás; pero es que eso es lo que debería haber reforzado el hecho de que Arturo es un hombre bondadoso e indulgente, alguien a quien confiar un reino. Es más, para él la espada no tiene mayor valor que “Por favor, me quiero volver a mi casa”.
Incluso en la película de Disney del 65, nos refuerza la idea de que Arturo, o Grillo, es un muchacho de un gran corazón, ingenuo y deseoso de mostrar su valor como caballero. EN UNA PELÍCULA DE DISNEY LO HACEN MEJOR. ¡Mira lo que me estás haciendo decir, Arturo del chino!

La Maga: Bueno, solamente con ver que ni siquiera tiene nombre propio, podemos percibir que mucho no interesa este personaje dentro de la película. En la sinopsis ponen como que es Ginebra, futura reina de Inglaterra, pero me parece a mí que, para contentar al test de Bechdel y las feministas más light, no la convierten en una intención amorosa del protagonista. Pero tampoco tiene nada que decir. Es un personaje ahí, sin más, hecho para rellenar el papel de los magos.
No sabemos si este personaje tiene alguna aspiración en su vida, sólo sabemos que es cambiapieles y que se supone que sabe hacer pociones. También sabemos que dicen que ella debería ser la guía de Arturo pero no hay nada que enseñe este personaje para ser elegida para tal destino (salvo, quizá, ser la última de su raza) y tampoco se la ve haciendo de guía en ningún momento; no ayuda al protagonista a nada, ni siquiera a enfrentar a sus propios males. Esta chica quería hacer la carrera de psicología pero no le dio la media. Tampoco sabemos nada sobre su pasado, qué pinta aquí más allá de la neo torre negra, si es aprendiz o está relacionada con Merlín o con otro mago poderoso.¡No sabemos nada sobre este personaje!, pero tampoco es que interese mucho.

Vortigern: es un villano al uso. Es un malo muy malo, que desea el poder pero no sabemos si es porque se quiere convertir en un mago poderoso, porque lo necesita para arreglar algo o porque le gusta ser el malo de la historia.

Además, como villano tópico, trata a todo el pueblo fatal, los esclaviza para construir la neo torre negra, les quita a sus hijos y los vende a los nórdicos, no le importa que sus súbditos se mueran del asco. Sin embargo, luego va y le pregunta Maggie si el pueblo le quiere. ¿En qué quedamos pues? ¿Quieres que te quieran o quieres ser el malo más malo de todos los Pendragón?

Es que no tiene sentido que un villano tiránico pregunte a una noble si el pueblo le quiere. Si realmente quisiera eso, habría pagado a los obreros de la neo torre, habría creado un estado de bienestar provechoso y no le quitaría sus hijos a los pobres...

Pero, como todos los villanos típicos, quiere amasar poder y, para ello, se acaba cargando a su propia familia completa pero sin darle provecho a su poder de nada. No nos enseñan qué es lo que realmente quiere más allá de la torre, nos muestran que empieza a hacer magia, no sabemos para qué quiere que Excalibur no se haga la difícil... Es un villano con muchos interrogantes y que la película nos responde con: “Es que envidiaba a su hermano, Uther”.

¿Y por qué iba a envidiarle?

A parte de por ser rey me refiero. Porque ambos tienen familias, ambos tienen esposas que les aman y confían en ellos, ambos tienen descendencia, ambos son respetados entre los pueblerinos, ambos son admirados por sus caballeros. No es como Osiris y Seth, que Seth envidia todo lo que tiene su hermano porque su padre lo adora sólo a él mientras que Seth es relegado a ser el hermano malo de la historia. Además, como hermano del rey, sabe la responsabilidad que recae sobre el monarca: los dolores de cabeza que conlleva, las decisiones que se deben tomar y lo que puede llegar a pesar. Sin embargo, como todos los villanos de las películas de Hollywood, él no ve la espada de Damocles que pende sobre la cabeza de un soberano.

De todas formas, acaba perdiendo todo por intentar seguir con el poder de una manera tiránica.

Excalibur: la espada, supuestamente, es la protagonista de toda esta historia pero no parece que lo sea así. Más bien, parece que es el recurso de toda la película para “redimir” al protagonista de todas sus malas acciones, de todo lo que malo que ha hecho y mostrarnos poco. Más bien, es el deus ex machina de todo el filme ya que ella salva a Arturo, es la que, por su pomo de damasco, hace que el protagonista pase el trauma que le dejó ver que su tío era Grayskull y poco más. Joder, ya que haces una historia en la que pretendes que el arma tenga un papel central con el personaje protagonista, métele más historia que: “Mira, la creó Merlín para acabar con Mordred de su propio báculo” y ya está. Joder, Excalibur no nació del báculo de Merlín, inventa que está hecha de acero de un meteorito, forjado por el antiguo consejo de magos por una visión de Nimue, la dama del lago, sobre el futuro que le aguarda a Camelot. Al menos, sería más canónico.

La nota que le doy es de un suspenso. Nadie, ni siquiera el gran actor de Petyr Baelish, podría salvar esta cinta; tiene una trama estúpida, los personajes se los han pasado por el arco de triunfo y las personalidades aún más, hay un desarrollo de personaje típico del camino de la redención.

Para mí, una adaptación millennial y muy estadounidense de una película que podría haber sido algo más allá del mito de Arturo de siempre, pasar de la espada y la brujería, crear un universo más canónico; meter personajes emblemáticos como Morgana o Merlín. Incluso, hablar más sobre la espada puesto que la ponen en el título y, recordemos, Excalibur no sólo existe como espada del rey Arturo sino como un objeto mágico de gran poder el cual hay que manejar con cuidado.

¿Qué habría cambiado yo?
En principio, me habría ajustado mejor al canon de las leyendas pero, como digo, si la espada es una co-protagonista del film, habría hecho que tomase más relevancia que ser el objeto del deus ex machina o convertirse en el Mjǫlnir de Arturo. Habría creado una historia completa para ella, hasta que Arturo la extrajera de la piedra y allí unir ambas líneas.
O incluso, hablar de la creación de la espada y cómo acabó en la piedra para luego saltar a la línea del futuro rey de Inglaterra, mostrar la verdadera faceta de Arturo como virtuoso. Darle una nueva perspectiva al mito en vez de repetir e inventar un universo extraño directamente para que la gente joven vaya al cine.

Agur~

Capítulo 148

Buenas tardes.

Ya la he vuelto a hacer. He vuelto a meterme en un bucle de mi vida infinito; un bucle en el que la inseguridad se vuelve contra mí.

Todo se ha vuelto a poner patas arriba porque he vuelto a saber. Suelen decir que el saber da seguridad, que es poder. Hubiera preferido no saber ciertas cosas, que nadie me las hubiera dicho.

Hoy he sabido que mi ex, David, se ha echado otra pareja y se van a ir a vivir juntos, lo que me ha llevado al mismo estado: INSEGURIDAD PURA Y DURA.

No sólo es que se haya echado novia, que mira, que no siempre iba a estar enamorado de mí y espero que esa chica le haga lo feliz de manera decente pero irse de casa, así; es como una puñalada en el pecho porque era yo la que, después de conseguir trabajo, quería irse a vivir juntos y, a pesar de 4 años juntos, él no se tiró a la piscina. Pero ahora sí, ¿no? AHORA SÍ. VETE A LA PUTA MIERDA, CON TODAS LAS LETRAS.

VETE A LA MIERDA MUY FUERTEMENTE. VETE A LA MIERDA Y QUÉDATE ALLÍ RELEGADO PARA TODA LA VIDA.

Creo que he oído un crack muy fuerte por algún lado pero eso no me importa; siempre he estado rota con lo cual no es algo que me preocupe oír pero tengo ganas de ahogarle con mis propias manos y mientras chillar. Porque es lo único que tengo son ganas de chillar contra su cara.

Volvemos al bucle. Siempre el mismo bucle.

Fuck off!